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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
Led Zeppelin fue un conjunto de tíos melenudos drogadictos y borrachos que en sus tiempos libres se dedicaban a rockanrollear y a tener sexo con rubias tetonas. Se les acredita la invención del Heavy Metal, aunque a ellos esto les pisaba los cojones ya que decían que ellos tocaban Rock & Roll.
El grupo comenzó cuando cuatro muchachos decidieron formar una orquesta resumida formada por:
Así, compusieron grandes operas que pudieron competir con las de Mozart, el cual rabiaba cada vez que tocaban en vivo en su ciudad natal, Beirut. En 1256, la Inquisición les obligó a cambiar su nombre por el de We Love Jesus and His Friends, tras los rumores de que se querían convertir a una religión que no asesinara por intolerancia. Bajo este nombre editaron su tercer album, Led Zeppelin II, que trataba sobre lo terrible de la lucha entre Cyberjesús y Satanás II, y sobre la violencia en los niños tras ver Oliver y Benji.
Gracias a ellos, la música se revolucionó y los zeppos cada día tuvieron más pinchos. Hay cientos de anécdotas que rodean a estos garrulos. En cierta ocasión, Planta quería trepar a un árbol para robar miel, pero Winnie the Pooh le avisó de que las abejas lo atacarían, aunque tarde. Página sufrió un tremendo disgusto que le dio Planta, porque justo Buenjamón acababa de comprar un tarro de miel de la granja San Francisco, que queda muy rica con yogur. En 1979/80 Buenjamón se tomó 40 chupitos de miel (o Vodka, según la fuente) y murió de sobredosis etílica (o mielítica, según la fuente) Los demás compusieron un Requiem para él, pero como no le gustó, pidió que lo reescribieran con más atención a las semifusas y semicorcheas, que para algo se golpeaba los muslos. De esta forma, murió la leyenda de los cazadores de osos y demás humanos más famosos de la historia, después de Guillermo Tell. Sea como sea, gracias a ellos, la frase "¿Dónde estás, amiga sombra?" tiene pena de muerte al que la pronuncie. Jaime Página, por su parte, es internacionalmente conocido por su afición a la magia negra, la pintura y el punto de cruz.
La historia de estos cuatro bribobes comienza inmediatamente después de que The Yardbirds se separaran y el holgazán de Jaimito se quedara sin trabajo. Como no tenía nada más qué hacer se dedicó a buscar a otros músicos que compartieran su gusto por las putas el Rock & Roll. Cierto día Jaimito estaba tan colocao que reunió a una banda de osos grizzli que querían un poco de miel, ya que estaba alucinando que eran unos músicos altamente conocidos. Los osos al percatarse de que no les darían miel se cabrearon y comenzaron a darle una paliza a Jaimito y con cada sarpazo que le daban le hacían cada vez más jirones la ropa (a este punto Jaime estaba alucinando que unas tías re-buenas y cachondas lo estaban desnudando), la buena suerte de Page que hiban pasando Roberto Planta y Juanito Bonham que venían de un bar después de unos tragos, y además por el otro lado venía Juan Pablo después de una mierdera exitosa sesión de música. Éstos enseguida se percataron del ataque de los osos y decidieron intervenir, Juan Pablo traía su bajo así que decidió darle una hostia bien dada al oso que estaba a punto de comerse un brazo de Página, mientras que Bonham alzó a Planta y se los arrojó cual misil, provocando que los osos huyeran despavoridos al ver la valentía y habilidad de sus agresores. En ese instante Page despertó de su alucín y se dio cuenta de que lo habían salvado, en cuanto se vieron por primera vez supieron que el destino los había hecho para ser compañeros inseparables.
Inmediatamente Page preguntó si eran músicos, todos contestaron a coro -claro que sí- y decidieron ponerse de acuerdo para una sesión de música, Página dijo que su banda se llamaría The new yardbirds (huy pero qué originalidad), aunque después los dueños de las disqueras quisieron arrancarles los huevos a rasguños por el plagio y tuvieron que renombrar a la banda. El nuevo nombre surgió de un mal chiste hecho por Keith Moon al decirles que su banda fracasaría y caería tan horripilantemente como un Zepellin de plomo (Lead Zeppelin en inglés).
A partir de ese momento concieron a Peter "el marrano" Grant, un famoso mánager que al ver la genialidad de la banda los contrató inmediatamente para que grabaran su primer disco.
En 1969 sacaron su primer disco: Led Zeppelin (huy de nuevo con la increíble originalidad), el cual tuvo gran éxito y les proporcionó dinero y chicas al por mayor, por lo que decidieron inmediatamente comenzar a escribir lo que sería Led Zeppelin II (sin comentarios).
El éxito que les proporcionó su segundo álbum fue tal que ahora es considerado el mejor CD de la banda gracias a sus canciones "todo mi amor entero" y "el rompe-corazones", además de que el álbum estuvo en el número 1 de todas las listas (inclusive mandó a la mierda el abbey road de los bicles). Durante esta época los conciertos de la banda llegaban a más de 5 horas de duración debido al uso de los super esteroides que les conseguía Juanito Bonham.
El arte de las portadas de sus discos era por demás desconcertante y original. La foto de la portada del disco debut de la banda fue tomada por la mujer que marea, Dicha portada trajo la polémica de la mano de la mujer que marea, quien se opuso a que la banda actuara bajo el nombre de Led Zeppelin a causa de la portada de su primer disco, que muestra a la susodicha con cara de asco.
En la carátula de Led Zeppelin II, diseñada por Edgar, el de Edgar se cae , aparece una foto de la banda junto a Jack Bauer. Dicha foto está basada en una instantánea tomada cuando éste le da una patada en los cojones a torrente. cabe destacar que las primeras ediciones del disco contaban con una frase en la parte de abajo de dicha portada, "Eddie is dead" (Eddie ha muerto), lo que explica que dichas ediciones se paguen a precio de oro.
En la carátula de Led Zeppelin III, sale el niño loco alemán frente a su ordenador intentando descargar porno.
Estos cabrones melenudos no les gustaba la jodida prensa, consideraban a estos como: chingones, carapedo, usurpacanciones, mamarrachos, feos y cochinos. No le bastaba a la prensa ya saber suficiente de sus pelis porno, de sus exelentes canciones e interpretaciones.
Se dice que en una entrevista el grupo salió por la ventana escapando de las estupidas, inteligentes preguntas de la prensa, diciendo: 'Nos vamos a buscar la piedra filosofal, no nos hinchen huevo'. Luego de ello se les vio cabalgando un Dragon de color fosforecente (esto se debe a que le habian dado una dosis de Psicorockmegametaliheavylero).
Al ya estar en el dragon, se fueron tocandose 5 horas seguidas, matando asi a todos los proyectiles lanzados por Diox, asi llegaron a su casa, Jamitito lo retó a un duelo de solos donde le partió el **** a Diox, así, se dió por vencido dándole la piedra filosofal, asi concediendoles la vida eterna para rocanrolear.
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